相声剧本-夸丈夫(精选多篇)

第一篇：相声剧本-夸丈夫

甲：能参加今天的庆祝建党七十八周年文艺调演，我很高兴。

乙：我也很高兴。

甲：一大早，我就骑着自行车往县府礼堂赶，乙：我也是。

甲：可到舞台上这么一站啊，我心就凉了。

乙：怎么了？

甲：少啊!

乙：少？你说是观众少？

甲：不是!

乙：那是掌声少？

甲：不是!

乙：那是参加这次演出的人员少？

甲：不是!

乙：那是什么少啊？

甲：你仔细看看，好好看看，真真切切地看看。

乙：(左顾右盼)没看出来――

甲：你真是一只大笨熊。告诉你――那是女的少啦！

乙：咳！女的多少，跟咱演出有什么关系？

甲：女的一少，演得无聊。

乙：喔，那女的要多了呢？

甲：女的一多，我的精神头就来了――我是腿也迈不动了，眼也不够使了，嘴也停不住了，我这人是：（唱）“一见妇女话就多，哪有妇女哪有我”。

乙：这人不是“花心”嘛！

甲：你别误会，我这人就爱跟妇女聊聊天儿。

乙：为什么？

甲：我通过跟妇女聊天，能更多的了解男同志，因为她们聊得最多的是自己的丈夫。

乙：那不一定吧？像我们车间的那几位十八、九岁的小丫头，无非说些时装和美容啦、购物和旅游啦、胭脂和口红啦、减肥和狗熊啦……

甲：停停停――你们车间改驯兽啦？

乙：没有啊！

甲：那怎么狗熊也出来啦？

乙：她们谈的是减肥，“别胖了，别胖了，再胖就和狗熊一样啦！”

甲：看来你对女同志也很了解嘛！

乙：那当然！（唱）“哪有妇女哪有我，一见妇女话就多”。

甲：可你了解的都是十八九岁的小妇女，不是结了婚有了丈夫的大妇女，她们啊，可都爱夸自己的丈夫。

乙：都爱夸自己的丈夫？

甲：而且还有个规律，

乙：什么规律？

甲：她们不直接夸，

乙：那是――

甲：用抱怨的口气，绕着弯儿的夸。

乙：那是明着贬，暗着褒。

甲：你听着看着都有意思。

乙：是吗？你能不能跟大伙学学？

甲：学学？

乙：啊，行吗？

甲：行倒是行，不过你得跟我配合一下。

乙：这没问题，我怎么配合？请你指示。

甲：是这样，一个人夸起来没意思，它不热闹，咱们俩呢，就当俩媳妇，夸夸她们在金沂蒙上班的俩丈夫。

乙：咱扮俩媳妇？

甲：怎么？演不了？

乙：没说演不了啊，可你看咱这模样？

甲：都是一个鼻子俩眼，有啥不行的？

乙：那好吧。

甲：咱开始？

乙：好，开始。

（甲、乙掏出头巾围上相向走来，二人碰面）

甲：哟，这不是嫂子吗？

乙：原来是弟妹呀！

甲：咱姐俩可有日子没见啦！

乙：可不是嘛！今儿个咱可得好好啦啦。

甲：好啊，今儿个嫂子一个人出来，大哥呢？

乙：咳，别提了，天刚亮就溜了，说是公司里忙，上班去了。

甲：哟，星期天还上班啊？

乙：要不怎么说他积极啊！

甲：瞧，这就夸上了。积极好哇。

乙：好什么好，好叫我生气，别人都休息，就他逞能二百五。

甲：这可不是二百五，他到公司加班，公司领导知道了，还不表扬他？说不定还给她发加班费呢！这又有名又有利的，大哥可够精明的，我们那位才傻呢，他就不知道到单位去加班，就在家里闷着干。你说，这事谁知道啊？

乙：嗯，你这么一说，大家不就都知道啦！

甲：哎，大哥到公司加什么班啊？

乙：说是搞了个什么革新，可以降低成本，提高产品质量。

甲：老爷们真是冒傻气，我那口子在家咕咕捣捣，说是要开发一个新产品，成功后，可以为公司增加经济效益呢！

乙：我们那位也没白干，年终啊评上了优秀党员，领导发给他奖金1000元，可他倒好，钱搁口袋里还没热乎呢，他就送给养老院了，连个招呼都没给我打，你说，这不是大男子主义嘛！

甲：老爷们都这样，俺那口子，平常搞项目，写论文，得了稿费一千零八百，你猜怎么着？

乙：怎么着？

甲：他一声没吭，希儿呼隆全都交了党费，简直就是官僚主义嘛！

乙：嘿！她扣这帽子比我那还大一号呢！弟妹，我跟你说，我们那位不光是星期天去加班，平常也是三五天、七八天的不回家。

甲：哟!那是怎么啦？

乙：说是上什么新项目，忙着搞安装，要做出优异的成绩，向建党七十八周年献礼。

甲：大哥有能力，是公司的骨干嘛!好范文网-http://www.Haoword.com

乙：呸!什么骨干，地球离了他照样转，老婆孩子他不管，算个什么男子汉!

甲：我说嫂子啊，俺那口子虽说在家的时间长一些，可也是废人一个。

乙：

第二篇：相声剧本

甲：这个，有常听相声的观众 乙：恩

甲：有不常听的 乙：保不齐啊（）

甲：常听的呢您有可能认识我 乙：哦

甲：您要不常听呢 乙：恩

甲：有可能就不认识我 乙：真是这样

甲：所以说我们自我介绍一下 乙：有个说明 甲：我叫甲 乙：恩

甲：相声界的一个小演员 乙：呵

甲：学的年头不算多，到不到的您多多的包涵，性别男，爱好女。 等会，什么意思？

当然，我跟他不一样，他性别男，爱好男。

lihui:我也爱好女啊。 对，现在爱好男。 乙：什么呀。一直爱好女。 甲：血型o（喔）型 乙：什么意思啊

甲：a（啊）o（喔）e（额）i（咦）u（唔）v（于）么！ 乙：不像话，那叫o型 甲：啊，我都行 乙：都行像什么话，o型 甲：o型 乙：哎 甲：学历小本 乙：这怎么讲啊 甲：小学本科

乙：哎，没听说过，没有这学历啊 甲：一个简单的介绍，您对我有一定的了解 乙：认识认识 甲：旁边这是我的搭档 乙：恩 甲：乙 乙：就这名字 甲：了不起的演员 乙：没什么

甲：啊，相声界的中流砥柱 乙：您客气

甲：称得起相声界佼佼者，是我们圩丰镇的头牌，号称色艺双绝。 乙：您打住吧 甲：非常好的一个演员 乙：没什么啊。 甲：观众都喜欢看您 乙：是么

甲：今天的观众算是来着了 乙：怎么呢

甲：乙的相声您要是不看终身遗憾 乙：豁

甲：今天看了乙老师说相声 乙：我 甲：遗憾终身 乙：哎呦喂.....行了 甲：什么玩意啊，这是 乙：您别说了

甲：就是说您的相声说得好，就我来时候后台有个观众跟我说了 乙：说什么呀

甲：说我们为什么喜欢看乙呢 乙：为什么呢 甲：上人见喜 乙：我啊

甲：往台上一走，老是乐么似的（地方话，可以说成乐呵呵的） 乙： 甲：乙：是 甲：老是这样 乙：那可不

甲：哎你看甲你就没有乙笑的灿烂 乙：没我笑的灿烂 甲：不是没有他笑的灿烂

主要是，乙啊，他有喜啦，四个月啦。乙：我啊？等会，打住，什么叫我有喜事了。

甲：就是说，您有喜事啦，四个月前找一女朋友。 乙：这倒是

甲：你以为那个那。 乙：啊！，没这么说话的。 甲：豁，好极了，长得如花似玉经常在镇里气我，甲，我有女朋友，你有吗？甲，我有女朋友，你有吗？咳，都是兄弟，还分你我。 乙：不是，这真得分你我啊。 甲：跟我说过一辈子的梦想，就是想娶这个姑娘为妻 乙：对

甲：结果真让他找到了，我说为什么呢 乙：恩

甲：他数我就喜欢这种瓜子脸，大眼睛的姑娘 乙：没错

甲：结果终于做到了 乙：我

甲：娶了个大脸瓜子眼的 乙：哎呦呵....没有

甲：就那样（比划，张嘴眯眼）

乙：哎，行，别学了，哪有这么寒碜 甲：大脸蛋子（比划） 乙：哎，行了，别说了

甲：长得这漂亮。没什么烦心事，非常了解他，关系非常好，哪，我们两个的关系呢没办法形容了，亲兄弟一样

乙：就这么好

甲：我们哥俩的感情称得起不共戴天 乙：像话吗？那叫仇人（比划）好朋友

甲：好朋友，这是我亲生的朋友 就好到这份上

乙：没有..就要好的朋友就行了 甲：对他是十分的了解， 乙：啊

甲：您有什么优点，您有什么缺点我都知道

乙：咱太熟了么 甲：就像你有什么缺点， 乙：啊，哈

甲：（大声）你有什么优点，我都特别的了解

乙：不不不，这话我听着可别扭 甲：啊，不别扭，你看你有什么优点 乙：是啊

甲：你有什么缺点，我都知道 乙：对啊

甲：你有什么缺点 乙：恩（做思考状）

甲：（大声）你有什么优点，你看 乙：这不就是没有优点么 甲：这，这，就挺好 乙：没有您这么说话的 甲：特别的熟悉 乙：呵呵，不行

甲：所以了解 乙：恩

甲：没有烦心事 乙：这倒是 甲：生活十分时尚 乙：呵，还行吧

甲：人家有钱不在乎，你别看我们两个人都是相声演员，两个人身份位置截然不同，家里非常有钱，乙的曾曾曾祖父在京是做官的，所以说，乙啊，是宦官之后

乙：打住，打住，那叫官宦之后， 甲：一样一样。 乙：不一样，说有钱就行 甲：人家开车来，都是些好车 乙：恩，什么好车

甲：q7，qq第七代，兰博基尼，就是上车费劲，硬塞。 乙：是吗，行啦

甲：没法跟他比真的，没钱只能坐公交 乙：恩

甲：本来是个大胖子，你看现在， 乙：恩

甲：我要有钱啦，买车我就买公 乙：哎，那是干吗啊

甲：买一公交车，专门走公交车道，不堵

乙：哎，好，对 甲：专门停公交车站 乙：这是 甲：不叫停车费 乙：好吗

甲：等到有人想上车，咱告他 乙：恩

甲：我们这私家车

乙：哎，对对对，多可气呀您说！没有这样的

甲：而且还有一点 乙：啊

甲：最可气的就是，投完币我们不退 乙：你你甭讲了，

甲：那当然了，您看我出来我都没有钱包 甲：哦

甲：没有钱我要钱包干吗 乙：是

甲：没有钱，我钱搁袜子里 乙：嗨，喝！

甲：人家出来先拿着包，拿着手包，夹着，都是奢华品牌 乙：什么奢华品牌

甲：我，我也不懂，就是一个“l”一个“v”这叫...驴牌的 乙：哎，别驴牌啊

甲：l（了）v（于）驴，大驴牌的，哎呀

乙：您打住吧

甲：这个包啊阿胶的好极了 乙：黏糊不黏糊啊，您别这么拼，人那叫lv

甲：对，叫哎呦喂的 乙：啊

甲：哎呦喂，就是太贵了，买完心疼，哎呦喂

乙：哎，嗨，我不买好不好啊 甲：这，给人介绍也是，您看我这包，哎呦喂

乙：行，行，行了

甲：时尚，奢华的生活，人家裤子，爱马屎的，喝，味够重的 乙：那叫爱马仕

甲：我们身份位置跟人家不一样 乙：哦 甲：差的太多

甲：生活非常奢侈，我跟人家不一样，我特别喜欢英语我得说英国话，外语 乙：行啦，哎，您学是从什么时候学的

甲：从平常生活当中练起啊 乙：哦，点点滴滴

甲：比如说，平常生活当吃使用。中乙：外语（同时）？

甲：哎，有朝一日站在国外，给外国朋友说相声 乙：您学过英语？ 甲：那当然，说的特别好 乙：是么

甲：在街上跟外国朋友打招呼非常的流利

乙：哦，能交流了都

甲：这不，前几天，在路上碰一外国人，您好，吃了么 乙：吃...

甲：哎，你猜怎么着 lh盛：怎么着 甲：听不懂

甲：哎，多新鲜那，您不说英语么 乙：对，说英语 甲：哎，哎 甲：hellow 甲：哎，对

甲：中文听不懂换英文 甲：哎，英文

甲：hellow，can you speak chinese？乙：呵，真会说。 甲：外国人都傻了 乙：是么

甲：你慢点说我能听懂 乙：豁，这外国人行 甲：慢点说

乙：哎，你慢点就行了 甲：can—you—speak—chinese

吃的，

乙：这个怎么说

李h：我考考你，那苹果怎么说甲：这有什么不好说的

甲：要发“哎”的音，apple 甲：我也能说啊 甲：你可以来来 甲：apple

乙：apple（故意的摆个很囧的造型） 乙：哎，爸爸怎么说 甲：father 乙：妈妈呢 甲：mother 乙：爷爷

甲：father的father

乙：那要这么说奶奶就是mother的mother

甲：别逗了，那是姥姥

第三篇：相声剧本

甲：能参加今天的庆祝建党七十八周年文艺调演，我很高兴。

乙：我也很高兴。

甲：一大早，我就骑着自行车往县府礼堂赶，乙：我也是。

甲：可到舞台上这么一站啊，我心就凉了。

乙：怎么了？

甲：少啊!

乙：少？你说是观众少？

甲：不是!

乙：那是掌声少？

甲：不是!

乙：那是参加

这次演出的人员少？

甲：不是!

乙：那是什么少啊？

甲：你仔细看看，好好看看，真真切切地看看。

乙：(左顾右盼)没看出来――

甲：你真是一只大笨熊。告诉你――那是女的少啦！

乙：咳！女的多少，跟咱演出有什么关系？

甲：女的一少，演得无聊。

乙：喔，那女的要多了呢？

甲：女的一多，我的精神头就来了――我是腿也迈不动了，眼也不够使了，嘴也停不住了，我这人是：（唱）“一见妇女话就多，哪有妇女哪有我”。

乙：这人不是“花心”嘛！

甲：你别误会，我这人就爱跟妇女聊聊天儿。

乙：为什么？

甲：我通过跟妇女聊天，能更多的了解男同志，因为她们聊得最多的是自己的丈夫。

乙：那不一定吧？像我们车间的那几位十八、九岁的小丫头，无非说些时装和美容啦、购物和旅游啦、胭脂和口红啦、减肥和狗熊啦……

甲：停停停――你们车间改驯兽啦？

乙：没有啊！

甲：那怎么狗熊也出来啦？

乙：她们谈的是减肥，“别胖了，别胖了，再胖就和狗熊一样啦！”

甲：看来你对女同志也很了解嘛！

乙：那当然！（唱）“哪有妇女哪有我，一见妇女话就多”。

甲：可你了解的都是十八九岁的小妇女，不是结了婚有了丈夫的大妇女，她们啊，可都爱夸自己的丈夫。

乙：都爱夸自己的丈夫？

甲：而且还有个规律，

乙：什么规律？

甲：她们不直接夸，

乙：那是――

甲：用抱怨的口气，绕着弯儿的夸。

乙：那是明着贬，暗着褒。

甲：你听着看着都有意思。

乙：是吗？你能不能跟大伙学学？

甲：学学？

乙：啊，行吗？

甲：行倒是行，不过你得跟我配合一下。

乙：这没问题，我怎么配合？请你指示。

甲：是这样，一个人夸起来没意思，它不热闹，咱们俩呢，就当俩媳妇，夸夸她们在金沂蒙上班的俩丈夫。

乙：咱扮俩媳妇？

甲：怎么？演不了？

乙：没说演不了啊，可你看咱这模样？

甲：都是一个鼻子俩眼，有啥不行的？

乙：那好吧。

甲：咱开始？

乙：好，开始。

（甲、乙掏出头巾围上相向走来，二人碰面）

甲：哟，这不是嫂子吗？

乙：原来是弟妹呀！

甲：咱姐俩可有日子没见啦！

乙：可不是嘛！今儿个咱可得好好啦啦。

甲：好啊，今儿个嫂子一个人出来，大哥呢？

乙：咳，别提了，天刚亮就溜了，说是公司里忙，上班去了。

甲：哟，星期天还上班啊？

乙：要不怎么说他积极啊！

甲：瞧，这就夸上了。积极好哇。

乙：好什么好，好叫我生气，别人都休息，就他逞能二百五。

甲：这可不是二百五，他到公司加班，公司领导知道了，还不表扬他？说不定还给她发加班费呢！这又有名又有利的，大哥可够精明的，我们那位才傻呢，他就不知道到单位去加班，就在家里闷着干。你说，这事谁知道啊？

乙：嗯，你这么一说，大家不就都知道啦！

甲：哎，大哥到公司加什么班啊？

乙：说是搞了个什么革新，可以降低成本，提高产品质量。

甲：老爷们真是冒傻气，我那口子在家咕咕捣捣，说是要开发一个新产品，成功后，可以为公司增加经济效益呢！

乙：我们那位也没白干，年终啊评上了优秀党员，领导发给他奖金1000元，可他倒好，钱搁口袋里还没热乎呢，他就送给养老院了，连个招呼都没给我打，你说，这不是大男子主义嘛！

甲：老爷们都这样，俺那口子，平常搞项目，写论文，得了稿费一千零八百，你猜怎么着？

乙：怎么着？

甲：他一声没吭，希儿呼隆全都交了党费，简直就是官僚主义嘛！

乙：嘿！她扣这帽子比我那还大一号呢！弟妹，我跟你说，我们那位不光是星期天去加班，平常也是三五天、七八天的不回家。

甲：哟!那是怎么啦？

乙：说是上什么新项目，忙着搞安装，要做出优异的成绩，向建党七十八周年献礼。

甲：大哥有能力，是公司的骨干嘛!好范文网-http://www.haoword.com/

乙：呸!什么骨干，地球离了他照样转，老婆孩子他不管，算个什么男子汉!

甲：我说嫂子啊，俺那口子虽说在家的时间长一些，可也是废人一个。

乙：哟

，兄弟不是有胳膊有腿的吗？

甲：他呀，帮助腿齐全，可就是横草不拿，竖草不捡，油瓶倒了也不扶。

乙：那他在家干什么？

甲：一到家，他就坐在桌子前，拿着尺子、圆规，摸起橡皮、铅笔，比划来比划去，写了算，算了写，画了擦，擦了画，除了吃饭挪挪窝，上了床他说是那呼噜锅，你说他这不是废人一个嘛!

乙：这在家和不在家还差

不多嘛!

甲：“在”还不如“不在”，俗话说：“眼不见心不烦”，他要是不在跟前我还清闲。

乙：你说得可一点也不假!就说俺那口子吧，昨天晚上十点多了才回来，你看他那个样吧，浑身上下脏兮兮、油腻腻，让他到浴缸去洗洗，他躺在里面睡着了，那水还哗哗的，

甲：哟，可别淹着。

乙：我一看那个气，抬手给了他几个耳刮子。

甲：哟，嫂子还真打呀!

乙：他睁开眼，告诉我，“开车成功放鞭啦!”

甲：俺那口子也一样，那晚我正睡得香，就觉得脊梁骨上一阵痒，你猜这是咋回事？

乙：肯定是兄弟搞得鬼!

甲：可不是，他把俺的后背当白纸啦，他一边画，还一边念：3.3、6.6、7.8来9.9。我生气踢了他两下，他那里还在说梦话，别动别动，一动可就不好画了。

乙：兄弟可真是个技术迷啊!

甲：迷什么不好，单迷这个技术。你看人家有迷官的、迷钱的、迷名的、迷利的，可我却捡了个迷技术的。

乙：弟妹你可别生气，我看这迷技术就真好，起码咱睡觉踏实，不担惊受怕。

甲：那是真的，咱走到哪里也不丢人，到那当街一站，咱还觉得高人半头哪!

乙：哎，怎么变味了？

甲：什么变味了？

乙：怎么夸起来了？

甲：这说明金沂蒙男员工的妻子理解丈夫，他们顶天立地干事业赢得了妻子深深的爱!

乙：对。

甲：咱下回还得再来段相声，

乙：再来段啥？

甲：夸妻。

乙：夸妻――好！

第四篇：2014相声剧本

2014相声

郭德纲、于谦《偷斧子》相声文本

(前面一个节目是何李的《卖春联》)

郭：这是谁把话筒弄这么低？这是我徒弟，看见个头就知道了，何云伟。 于：跟您差不多

郭：什么话这叫？

于：我说随您嘛

郭：我比他高多了。年系我给他买了双马靴，连裤子都省了，

于：把您穿剩下的给他了。

郭：去你的！两人下去休息一会儿，我跟于老师上来跟大伙儿聊。 于：对

郭：大年初六，咱们这开箱，后面写着字儿，春。这说明啊，春来了。待 会儿咱们大伙一块叫。

于：就您一个人叫就可以了。已经就够闹得哼了。

郭：我又没烫头我闹什么闹？你最好照着词儿说。

于：那也得有词儿啊。

郭：说相声是个体力活，

于：是吗？

郭：一段一段的出来进去出来进去。也难为现场好几千人，大伙跟这儿坐 着。

于：不容易。

郭：当然了，有的人坐着可能累。有的回家挺远的，赶紧回去怕没车啦， 没地铁了，啊，不怪你，听一段跟听八段都是一样的，

于：道理一样

郭：都是我们的观众

第五篇：相声剧本

文章标题：相声剧本--拍广告

相声剧本--拍广告

拍广告

吴：哎，老王，我问你个问题？

王：什么问题你说吧！

吴：你想发财吗？

王：发财？哎呀，想，太想啦！

吴：那你干吗不拍广告去啊？

王：拍广告？[好范文网文章-http://www.haoword.com/文

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吴：对！就以你的名字来命名一系列产品，像什么学江牌袜子啊，学江牌鞋垫啊，学江牌脚藓一次净啊，学江牌…………

王：别牌了，你也不能老把我踩在脚下啊，咱那位置就不能往上提一提？

吴：好！那就学江牌尿不湿！

王：这还不如鞋垫袜子呢

吴：到时候我把这广告一打出去，你可就…………

王：我可就臭名远洋啦！你说你损不损啊你！

吴：那好！咱们就来个学江牌气雾杀虫剂，怎么样？

王：恩，这还算一样有用的东西，比那尿不湿可强多了！

吴：这还要配上我那广告词才叫绝呢。我那词儿可绝透顶了！

王：什么词儿？

吴：你仔细听着啊！“家有害虫别着急，请用学江牌气雾杀虫剂。学江牌一肚子坏水杀虫剂，只要它打个喷嚏，苍蝇蚊子全死去。”

王：你这都什么乱七八糟的？这么耍别人，你才真叫一肚子坏水呢！

吴：好好好！说正事。我这次真的是找你来拍广告，作我们产品形象代言人的

王：又是尿不湿？

吴：不是不是，是牙膏！

王：牙膏？

吴：对，牙膏！这牙膏就命名为学江牌牙膏，至于酬劳嘛，绝对不会亏待你，到时候我会给你一笔劳务费。

王：多少？

吴：不多，也就5万。

王：5万？

吴：瞧这德行，是多了还是少了啊？

王：太多了！一辈子没见过这么多钱啊！

吴：这不就结了嘛！

王：那本子！给我本子吧！

吴：什么本子？

王：拍广告用的脚本啊？

吴：我就是没本才来找你的。

王：噢，没本儿你也想作生意？

吴：我这不找你帮我创新来了嘛！

王：创新？你算找对人了。同学们都知道，我这脑袋就是用来创新的！

吴：真的？

王：那当然，地球人都知道！有眼光！

吴：那什么时候能拍？

王：现在就能拍！

吴：好，咱们可说好了，你要是现在就拍好了，我立马儿给你劳务费！各位现场的观众朋友们，大家也配合配合啊，待会儿开拍的时候，大家鼓鼓掌。刺他一刺，这么一刺啊，他就惊了！

王：噢！对了！我一惊了还连踢带咬，我是驴啊我？

吴：那这话该怎么说

王：你应该说鼓鼓掌刺激刺激他，这一刺激啊，(更多请搜索：www.haOWord.coM)灵感就来了！

吴：对！我也就是这个意思。大家鼓鼓掌刺激刺激他，至于在座的各位嘛，不能白鼓掌啊

等广告拍完了，大家上我那公司去，我每人免费送你们十筒牙膏。

王：请问一下，贵公司在哪？

吴：不远，北京王府井大街，一天就到了！坐飞机还快些。

王：这还不够车票钱的呢，那咱们开始吧！

吴：好！不过我们好有个小小的要求！

王：什么要求？

吴：就是要在广告词后面加上句：“如果您要是不信，请看我的小白牙”

王：噢，如果您要是不信，请看我的小白牙~！恩，好可以了！

吴：好，各部门注意准备，灯光音响镜头开始！

《西游记》曲子

王：（跟着曲子做猴子状，绕场一圈停下来）请买学江牌牙膏，学江牌牙膏效果好极了！如果您要是不信的话，请看我的小白牙！（咧嘴）好了！给钱吧！

吴：什么好了？你在这台上呲牙咧嘴的，纯粹一大马猴，广告要美！你这美吗？

王：这怪我吗？要美你也得换支曲子啊，放《西游记》这不让我学猴吗？

吴：好好好！换曲子，换曲子！各部门准备开始！

（模特曲子）

王：（学猫步，扭来扭去）请买学江牌牙膏，学江牌牙膏效果好极了！您要是不信，请看看我的小白牙！这回行了吧！

吴：什么行了！这回美了吗？

王：我都扭起来了，还不美啊？

吴：噢，你扭起来了就叫美啊？我问你你是男是女啊？

王：我管那么多干吗？

吴：你不管，我得还呐！别人一看，噢，用我的牙膏全成不男不女的了。我这牙膏还怎么卖啊？不行！要阳刚！阳刚！阳刚，懂吗？

王：好！阳刚是吧！唉！这钱还真不好赚啊！

吴：记住！阳刚！！！各部门注意，准备开始！[“文秘港”还有更

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（放运动员进行曲）

王：（出场，吴赳赳，气昂昂，走上前，双手抓起杠铃，使劲往上举，举起杠铃，大喊一声）

嘿！这回行了吧！签字，给钱吧！

吴：签什么字，给什么钱啊？我说，阳刚呢？

王：这还没阳刚？我这二百多斤的杠铃都举起来了！

吴：噢！那我那小白牙呢？

王：小…………喔。我给忘了！

吴：嘿！我那小白牙你忘了，你要5万倒记得清楚啊！不行不行要出新，出新！！懂吗？

王：出不了新了！我都出汗了！拿句名词吧！我是那个什么黔驴技穷了！

吴：你不干了？我找别人去！反正想干的人多得是

王：别别别啊！你看看咱俩也是同学一场，我少拿点还不行吗？要不这样，我跟你说还不行吗？

吴：好！说好了！你要是能跟着我说，说好了，我给你6万！

王：好好！

吴：记着，跟着我说！请买学江牌牙膏！

王：请买学江牌牙膏

吴：它有独特的功能！

王：它有…………

吴：它有什么功能？（语气加重）

王：……………………

吴：它有什么功能！（吼叫）

王：你冲我吼什么？我知道它有什么功能！

吴：它的功能太全了！

王：噢…………

吴：各位大舌头的朋友们，您苦恼吗？我这位朋友是深有感触啊！

王：对，我以前就是大舌头，很痛苦！

吴：可自从用了学江牌牙膏，他的舌头就变短了！如果您不信的话，

王：请看我的小白牙！（伸出舌头）

吴：各位想谈恋爱又谈不成功的朋友们，您痛苦吗？我这位朋友可是深有感触啊！

王：对！我10年前就想谈恋爱，一直谈不成，非常痛苦！

吴：可自从用了学江牌牙膏，他就立马儿谈成了。如果不信的话

王：请看他那漂亮的女朋友。

吴：云风牌牙膏，保您一用，谈恋爱就成功！

王：成功！成功！成功！（伴音）

吴：各位想甩别人又甩不了的朋友，您苦恼吗？

王：我怎么刚谈上又要甩啊？

吴：我这位朋友更是感触良多啊！

王：是的，我10年前就想把我那女朋友甩了！一直都甩不了，十分痛苦！

吴：可自从用了学江牌牙膏，他立马儿和那女生说拜拜了！连同寝室的人都搬走了！您要是不信的话……

王：请看他那一个人住的寝室！

吴：学江牌牙膏。保您一用就拜拜了！

王：拜拜！

吴：这么说吧！学江牌牙膏功能太全了！它是居家必备之物。它能使老年人延年益寿，长生不老，能使中年人身体健康，工作顺利。能使青年朋友们头脑灵活，次次考试拿满分。饿了还能吃，和双汇火腿肠一个味！

王：得了吧！你这牙膏还有这么多功能啊？

吴：我才不管呢。卖完了我立马走人，上哪找我去？

王：你拍拍屁股走了！我怎么办啊？

吴：抓到你活该！请买学江牌牙膏…………

王：我明白了，这学江牌牙膏是彻头彻尾的假冒伪劣产品。我对假冒伪劣产品是恨之入骨。恨不得咬它。如果您不信的话，请看我的小白牙！（咧开嘴，向吴咬去，吴躲，两人一起向观众鞠躬，下台）

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